7/9のお食事記録
◆2017年7月9日のお食事
朝）なし
昼）外食→お刺身盛り合わせ、だし巻き卵、賀茂茄子と和牛の煮おろし、焼き鳥（もも塩・タレ、つくね塩）、牛肉とアスパラのおろしポン酢あえ、金目鯛のかぶと煮、白ワイン
間食）ミルフィユ
夜）外食→湯葉とアボカドのサラダ、焼き鳥、枝豆、うどん少し
今日は食べて食べて食べて、本当によく食べました。
両親と一緒だったので（ふたりとも食べるのが大好き）お腹いっぱいで苦しい、ってくらいに「ほら、あれもこれも」とよく食べさせられました。
食べたあと胃が重くて、すごく後悔して…気分が落ちてしまった。
でも今日は開き直って「今日は食べすぎたけど、明日からまた調整すればいい」と気持ちを切り替えられたので、しっかり吸収しました。
実は昨日は過食嘔吐してしまいました。
ほとんどシラフだったけど（ワイン3杯後）、どうしても「今、過食したい」と思ったんです。
もっと明確に言えば「炭水化物がほしい、体に悪そうな菓子パンやフライドポテトが食べたい」って思った。
そして、この気持ちを押さえつけると悪化するなと感じて、過食嘔吐をしないことがストレスになるなら今日やっておこう、って。
結果的には、しておいてよかったと思います。
もちろんいつものように後悔したし、気持ちは乱れたけど、それ以上に「スッキリした」って思ったのも事実です。
変に「過食したい」気持ちを抑え込みすぎて爆発するより、小出しにしておいたほうがいいんだな、って思った。
そして、ひどいときは週4回もあった過食嘔吐が、今週は1回しかなかったことを喜ぼう、と思いました。
「せっかく今週、過食嘔吐しなかったのに」って凹むかな、と思ったけど、凹むよりも「今週よくやったね！」って気持ちが強くて。
それが少し意外で、少し嬉しかったです。
「なんで私には過食嘔吐が必要なのか？」を考えてみました。
私はいつも我慢しています。
かつては厳密な糖質制限による我慢、今は摂食障害を治すために、お酒を飲まないように我慢しているし、習慣化された糖質制限（今でも高糖質のものは無意識で避けるし、食べると後悔する）による我慢も続いています。
そんな我慢が永遠に続くわけはないと自分でもわかってるから、たまに無性に摂取したくなる。そんなときに思いっきり、食べてしまいたい。
だけど今でも痩せたい気持ちは変わらないから、食べるのは怖い。すべてを吸収してしまうことを考えると怖くてたまらなくて、それが強いストレスになる。
そんなとき、吐き出して、食べたものをなかったことにする（実際はなかったことになんてできないけど）と、さも自分のことをコントロールできている気がする。どこか安心するんです。まやかしだとわかっていても。
つまり「食べたいのに（太るから）食べられないストレス」と「食べたものを吸収するのが（太るから）怖いストレス」が絡み合ってる。
そのストレスが溜まると「耐えられない」って暴走して、頭のなかが過食嘔吐でいっぱいになる。
それはとても強固な欲求で、力づくでねじ伏せることはできない……どんなに私が意志を強くしてコントロールしようとしても、こんなに力強いストレスが2つも絡み合ってるのだから、ねじ伏せようがない。
だから心療内科の先生はいつも「今は過食嘔吐してもいい、くらいの気持ちでいてください」と言うんだなと思いました。
そんな簡単には治らないんだ、って改めて思う。焦っちゃダメなんだ、って。
でも、お酒をいい具合に減らせているから、
回数は着実に減らせる。
大丈夫、ちゃんと工夫して頑張ってる。
焦らない、焦らない。
