気持ちの揺り戻しで、ネガモード発動中
心がポキっと折れ、ダウンしています。
完全にネガティヴモード発動中です。
最近、たくさんの本からヒントを得て、あれこれ試行錯誤して、摂食障害を治すための努力が前向きにできていて……
でも、その裏側には常に「妙に（心が）快調だと、揺り戻しが大きそうだな」という不安がつきまとっていました。
その揺り戻しが、連休中に来てしまった。
仕事も趣味もすべてが、ぜんぜん楽しくない。
自分のやることなすこと、なにもかも空回りしてる。
些細なことに「どうせ私なんて」って気持ちがぐるぐる。
毎日、病気のこと、食事のことを気にして、怖がって生きるのに疲れた。
いつまで、こんなふうに慎重に生きなきゃいけないのかと、気が遠くなる。
お酒を飲みすぎないように、こんなに気を遣ってるのに、やっぱり過食嘔吐してしまう日もある。
「今はまだ仕方ない」と言い聞かせてるけど、そのうちに開き直りすぎて「過食嘔吐して何が悪いの？」って平然とした顔で習慣化したらどうしよう、って怖くてたまらない。
治すためにも我慢せず、食べたいものを食べたいのに、食べようとしてるのに、食べたあとはやっぱり後悔してしまう。
太る自分を受け入れるなんて、どうしても無理。太い自分のこと、きっと嫌いになってしまう。
思わず、セールで超ジャストサイズの、ピタッとしたジーンズを買ってしまった。
食生活改善中だし「これが履けなくなるかも」という不安がありながら、
心のどこかで「履ける私であり続けよう」と自分を追い込むために買いました。
こういう追い込み癖も、やめなきゃいけないのにね。
ダンスも、やめたくてたまらない。
体型を気にして、ダンスを踊っている自分を直視できない。
前はきちっと鏡を見て、ダメなところは直す努力ができてたけど、今は無理。
鏡を見てると、ダンスが下手な自分、そしてポテッと太い脚が見えて苦しい。
「こんなに下手で、こんな体型で、ヤル気もなくて、踊ってる意味ある？」と思えてくる。
昨日に至っては、リハーサルを休んでしまいました。
あと、ふたつ特別講座を予約してたのに、片方は間に合わなかった（キャンセルできないから、ひとつ余分に支払った）。
踊りたい気持ちが出ないから、家からなかなか出られない。
そんな自分がますます嫌になる。バカみたい。何してるんだろう。
仕事も、病気のために休み休みやってたせいで溜まってしまって、追いつかない。
締切が重なりすぎて、ぜんぜん終わらないし、ヤル気もないからダラダラ働いてる。
もう全部が嫌で、投げ出したい。
そんななか、唯一の救いは読書。
届いたばかりの本がたくさんあって、それを読んでいるときは、ホッとします。
たくさんのヒントがある本もあれば、共感できて泣きそうになる本もある。
揺り戻しは覚悟してたけど、最近かなりアッパーだったから、反動大きいです…。
せめてフラットラインに戻したい。
今週はあまり人との予定を入れず、なるべく家で過ごしたいな。家から出たくない。
連休明けに心療内科を予約してあるので、先生と話してきます……。
